这样的感觉

不知道你们可有过这样的感觉，一种我认为是很难用言语具体描述清楚的个人感觉。每一次它都会趁我在半梦半醒半迷糊的时刻，无声无息的来袭。它会轻轻叩上我的心门，让我无法躲避。在万籁俱静的深夜里，我的躯体早已休息了，躺在床头上一动也不动的，慢慢的在恢复着体力。但是我的思绪却莫名的活跃起来，仿佛给我一个错觉，以为自己还是清醒，触物有实际的真实感觉。虽然身体是不动的，它对周遭的动静却是那么的清楚，都能深深切身的感受到。这就是我屡次有过的经验。在别无其他活动的干扰之下，它教会了我往更深的一层看待自己的心灵活动，也好几次让我浅尝到人生最苦痛的离别时刻。它牵动了我内心最深处的触角，一切都是那么的逼真，刻骨铭心，令我感受到自己内心拚完气力的挣扎。我一切的努力，只是想摆脱向我笼罩而来的那种恐怖的感觉，那种即将死去脱壳的痛苦感觉。

我感觉到自己已经是局死尸，僵硬的躺在某处。他们也没有正眼的多看我一眼。四周的人们还是随他们的意思在做着平时的事情。顿时我紧张了起来。看到他们还是悠哉闲栽的过生活，没有觉察到我的消失。突然间，我想呐喊，想肯定自己在他们心目中的地位有多少重量。

唉！是我自己太高估了自己的地位了吧！一直以来错误地认为自己有举足轻重的影响力。平时的日子里，身边的人说过的话，错觉的肯定了我是他们的中心人物，导致我在此刻把自己的身份不断的放大。我看到自己在膨胀。我在每一刻都占据每一个人的空间。感觉他们的生活都直接的和我有关系。我只感觉到，如果我真的就走了，他们的生活将会变成怎样，会否乱成一团糟呢？

我不舍得身边的人受到这种损失和痛苦。失去了我，他们的生活会陷入怎么个样子？没有我相陪，生活会否没有了情调？是否失去了依靠?谁再给他们心灵上的寄托呢？这样他们会有安全感吗？我不愿意心爱的人承受心灵上这么大的打击。我更不想这一别离，他们会受伤。我也怕他们脆弱的心熬不过这样的灼伤。我真的替他们忧心。我说什么也不愿意就此离去，在那里停留着。我的心不断地被无形的物体吞没。

当我向四周张望，发现一切都像平常一样。没有人捶心顿地，我也听不见嘶喊痛哭声。心爱的人脸上根本没有表露出异样的伤感，好像我的死去，与他们毫无关系。我开始紧张了！

这是真的情况吗？我就快从空气中消失了，我感觉到之前的想法全都错了。在这关键时刻，我看清了真相。我留恋着不舍得走，其实都是以我自己为中心点，把自己的想法强制的套在亲人的身上。其实是我不舍得离开他们！我觉得我很想继续参与他们的活动，想到片刻间我的灵魂就要出窍，有一种很强的磁力在向我拉扯，要牵引我趋向一个不知名处。我开始很彷徨，也很懊恼。怎么他们全不表露一点点关心呢？

我怀疑自己是他们的一分子。我的存在，这么久以来，想应该是虚假的。我挣扎，拼命的挣扎，想肯定这是假的。但是迷糊中，我还是觉得它是很逼真。我听到声音，我也看到光影，只是奇怪身边的人没有感觉到我的存在。不怜惜我的即将就要离去。

我没有找人倾诉，我自觉这是个难启齿的问题，无从说起。内心像是被烈焰灼伤，痛彻心脾，同时也像是有千斤重的压力压向我的胸口，令我喘不过气来。

突然见我脑海里闪过一道灵光。我觉得拼死拼命挣扎是没有一点用处的，徒增焦虑与痛苦。我告诉自己无需在乎旁边的人怎样来对我，怎样来看我。我也提醒自己不要把自己看得太大。慢慢的，我调顺我那急促的呼吸，我尽量得让一切顺其自然，不施加一点点的力量来反抗。

当我把心绪调整，撇开所有主观的想法，换个角度来看待自己和别人，一瞬间，我感觉到心灵变得清澈无染，不再有烦躁的感受，所有向外攀缘的心，顿时全都收摄了。我不再在乎身旁人的看法，我的心释然解脱了。我感觉到阵阵清凉泌心。

我的心飞了起来，飞到很高很高。我发现到四周是漆黑的一片，但是我并不害怕。我只感觉到如水珠般的，轻轻落在平静的水面，那一样的清凉又平静。我的耳边还不时地响着水珠滴在水面上的滴滴声响。

两种心情，截然不同的亲身感受，让我认清生命的意义。看待生命中每个转折，应该要放下才不会产生痛苦吧！在迷糊中，我这么样不停的告诉自己。