坦然迎接死亡

我真得很想告诉大家我的感觉，那种我认为是死亡前的亲身感觉，它让我觉得是那么的逼真。当那种感觉笼罩我而来的时候，我真地会害怕，深怕如果我的灵魂真的就此离开了躯壳，永远不再回来附在我的身上，我茫然错愕，惊慌失措，因为我知道还有很多事情未向家人交待，还有很多事情还来不及做完。这突发的事故令我措手不及，对我失去的本能感到无能为力，只感觉到躯壳是躯壳，‘我’是‘我’，‘他’僵硬的躺在家里，被人发现了，而我却还清楚地观看周遭所发生的一切，只苦于无法和所见到的人沟通。‘我’真得很焦急。

这亲身的感觉就只有我一个人知道。它曾经找上我好几次，每次都是在我睡梦中，在我毫无防备之下，向我侵袭。虽然说我是在睡梦中，但是我很肯定的知道，那种感觉是多么的清晰，因为在那个时候我的感受最深，我的情绪决提了，失控了，慌张到不能自主，只是觉得自己是多么的无奈。

许多面临死亡的人所遭受的痛苦，我感如身受，只可惜人死不能复生，死人无法向世界上的人分享他们切身的感觉与感受。

我很想找个人来谈，让他知道我亲身体验死亡的经验。脑海里掠过千百个人影，都是我想向他们倾诉的对象。我得不到他们的回应，我只听到孤寂寂死沉沉的一片。我很像活在哑剧的世界里。一切的事物都是迅速的在变迁，那么的快速，那么的静。

我心理承受的有说不出的恐惧，突然间掉入一个无底的空间里，黑漆漆的，担心的不是自己真的已经死去了，而是惧怕没有人真正的了解我的余志。嘿，我一死何足挂齿！虽然活着的人难以接受突然发生的事故，但是他们最终还是会在悲伤的背后坦然接受的。时间可以慢慢疗治人们的伤口。当我不在身旁的时候，他们是要学会自己过日子的。不过不知道为什么，临死的我，却来担心他们以后的日子要怎么过。在这叫人焦急的时刻，困扰着我的问题却是替生人操心，担心在我缺席的时候，他们的生活会变得怎么样？

在一片寂静中，我很无助的挣扎。我想怒吼，想反抗，想不要这么快在这世间消失掉，更不想一下被亲人慢慢的在记忆里抹掉，忘记掉。

应该可以说我是有点自私。我不只是担心家人没有我的时候会怎样过日子，而是对自己无法再参与他们的活动而感到错愕。我拼命的挣扎要肯定这一点，只想听到家人给我肯定，没有我的时候生活将会陷入一种清苦的状况。我感到非常失落，我得不到我要的肯定。对家人可以接受这死亡的事实，我有点不甘心，我感到愤怒。我只感觉到原来我在他们心目中也只不过如此而已。是这么的渺小，这么的微不足道。

对面临死亡的人来说，死本身并不可怕，最可怕也最难过的一关是自己的心念。一种把自己看得太重的心念。放不下自己，直死不改，总希望自己在别人内心世界里有举足轻重的影响力，一直和自己过意不去，喜欢一切的人都听顺自己的意思来行事。但是在这关键性的时刻，却偏偏自己插不了手，他们偏偏我行我素，不听从我的指命来行事。

我一直跟自己挣扎，只感觉辛苦的是自己，看到别人依然从容看待我的死，我怒吼狂叫到声嘶力竭，却仍然得不到人们的回应。我只好黯然的停歇，不要再和自己过意不去。就任他们自己来处理，自己过他们的生活。

其实没有我的存在，地球一样要转，白天和黑夜还是照常交替，日子依然如常，‘我’又能做些什么？慢慢的我开始接受了。这一刻我虽然很难过，但是还是要认真地看待它。我接受了这是一个事实，我平静下来了，心里不再恐慌，不再如前那样横冲直撞。让要发生的尽量以它要的步骤上演吧！我应该替家人感到欣慰，为他们的的勇气感到骄傲。

就把自己当着是旁观者，冷眼观看，静心接受一切在发生的，坦然迎接事情的变化和进展。心想，死亡，原来也只不过是如此而已！